回忆之前，忘记之后

我是一个很懒的人，对于未来的规划这样要动脑子想的事情，一般都止于这个念头出现的第二天。不过最近有一些不同了，开始上班了，似乎人就在那一瞬间开始有所不同。对于未来的思考与计划成为了目前每天都在困恼自己的问题。

上班的时间并不长，工作还算不累，每天对着电脑看资料，设计实验方案，写写论文什么的。应该说有点类似于工科研究生的生活，只是毕竟是公司，少了学生的一丝自由，也没有师兄师姐的帮助。感觉有些不太适应。

现在的自己总是不时的会去思考几个问题：1）我适合目前的这份工作吗？在这里未来几年我能得到怎样的发展呢？2）如果我选择离开，我又应该去做些什么，选择怎样的方向呢？3）如果我选择不上班准备考研的话，我是否应该选择一个不同的方向呢？还重复同样的专业，出来后在重复现在的工作。etc……真是头疼，想要找个人好好聊聊。

思考，思考，让这些问题可以顺利解决，我想找到适合自己的方向。

毕业了，也开始上班了。一个与专业比较对口的工作，负责与专业相关的技术研发之类的工作。虽说工作地点有些偏僻，但整体说来算是一份还不错的工作。离家很远，所以也就自然而然的选择住进了公司的宿舍。每天对着电脑，看着繁复的资料，总是感觉一阵阵的烦躁，心里不时会出现一个疑问，自己真的适合这份工作吗？真的打算在这个位置上做上几年吗？下班后孤单的对着发亮的电脑屏幕，总是一个人发呆。现在的大环境下想找一份合适工作不是很容易，我不希望自己变成在家里发呆的一员。我想要去适应这份工作。只是到目前为止我真的没有找到那份努力的激情。

心里疲倦了，烦躁了，落寞了。我该怎么样抉择呢？

小记：似乎还是那么感性，虽然已经在刻意的去选择避开，但还是不由自主的会去想他，只希望得到哪怕一点点关于他讯息，就会心满意足。不知道这样的状态会持续到什么时候呢？

一个人的孤独，一个人的寂寞，让自己在一个人的空间，学会放开或者执迷不悔。

无端躁郁，心情时悲时喜，不知道是哪里出错，是压力，是感情，还是什么我还没有发现的原因。

开始分析自己，得出这样的结论。

每当有问题发生的时候，我的潜意识似乎一直是逃避的，以将自己置入一种简单的不用思考的状态在逃避。长时间让自己傻笑，让笑来忽略一切问题。不去找快速解决问题的方法，只是让自己相信，时间是解决问题最好的方法，哪怕那时间可能会持续1年，甚至更长。

我想要认清自己，我需要找的一条属于自己的路，可以让自己得到幸福的路。

只是，现在，我仍在逃避，逃避某种抹不开的情绪，压抑着一种现在该去做什么的冲动。

我无法解决很多问题，很多很多的问题，没有头绪……

时间，也许我只能相信时间。

我和他之间算是分手了吧！应该是吧，之前已经说清楚了的样子。我也经历过了一段时间的纠结反复的心情，认为自己已经走出来，看的开了。

那我现在算是什么呢！莫名的吃醋，莫名的开始纠结……我真是拿自己无语了。

本来他说可能会来北京的，心底小小的欣喜，激动了一下。可是今晚，或者准确的说是昨晚得到了不会来的消息，失落的心情一下子油然而生。开始想他，开始发呆，让上网超时，只是为了在网上看到他出现的一瞬间的安心。

我不知道这样还会持续多久，也不知道怎样去处理这样的心情才是最好的。

很多人都说网络是虚幻的，可是虚幻的只是距离，所投入的并不会因此而减少什么。也许是我投入的太多，也许是我想的太过复杂，想他是我最想做的事情，哪怕这只是一份彻彻底底的无用功。把明恋变作暗恋，这样也许会安心。让我默默守候不知可不可以呢！

把一颗心埋在土中，让爱情的种子发芽，长大，不在孤单、渺小。

也许还是时间太短，我还无法做的没有反应，看到你传给我的歌，看到那熟悉的名字，胸中有一股略带悲伤的情绪在流转。比那给夜晚更强烈的思潮冲击在我的胸口，想你，真的很想你。

大概我还是有一种不甘心的情绪在胸口吧！淡淡的让人惆怅，没有明确的理由，只是你说要分开，那一切就不存在了。好想问个明白，却又无从说出口。

我一直是那样笨笨的，猜不透你的想法。

现在也我不想去猜了，累了，真的累了。希望有什么事情可以来麻痹我的思想吧！让我充实点，不再想你。

然后独自悲伤。

犹豫，矛盾，开始动手打字，又一路退格删掉。如此反复……

我不知道我要不要来把它记录下来，也许只有这样我才能给自己找点安慰吧！

我有很多缺点，我一直都知道，能够认识你，并包容我的缺点，让我知道了那种被称为有爱的感觉，真的是我的一种幸运，只是似乎美好的东西都不能长久，终于到了梦醒的时候。不知是我一开始就错了，还是你已经倦了累了，很简单的几句话，就似乎要将它画上句号了。

我们之间从来都没有过承诺，我相信你的决定一定有你的理由，只是对我来说一切来得太快，快的我来不及反应，当咬紧嘴唇的表情，被你说成忍笑，我直愣愣的回复了否定的答案，如果我当时选择微笑，你会不会告诉我这一切都只是一个逗我的玩笑呢……我无从选择，那之后的每一句解释与表白，都成了你眼中的谎言。可是你真的相信我说的是谎话吗？我会选择骗你吗？我一直都相信，只要彼此坦诚就能减少两个人之间的误会。可是也许我真的错了，我没有做到让你相信我，这是我的失败。

一直以来我没有在你面前任性过，这次可不可以让我任性一回，让我把这一切当成一个玩笑，或者你给我的一个善意的谎言，只是为了减少我之后可能遇到的伤害呢？

时间可以改变一个人，时间也可以向一个人证明。

世上从来没有注定的结局，何去何从，是否该只做角落里的旁观者……

我有些后悔7200分钟前的那个决定，因为当它过去了，我们之间的关系变成什么样了呢？

刚刚开始了5天后的一小段对话，那言语中的点点生疏的，让我的不自信再一次的被扩大了。

说实话，之前做出那个决定说出那样的话也是我的那点不自信在作怪，因为从那时开始我无法确定我的位置了，我对你来说，我算是什么呢？这并不是称呼的问题，是我能够给你的是什么呢，我害怕自己的不足无法满足你的想法，也不想成为只是为了满足那些特殊欲望的存在。

已经是4月11号了，几十分钟前那笑脸的表情给了我希望，也给了我一丝不确定，是逃避还是……我真的怕了，大概是我渴望的太多了。

累了，乏了，不想纠结了。我只希望明天过后你仍然是我爱的那个人。

今天这算不算是吵架呢？我不知道的。

从这段感情的开始到现在我从来都在说我奢求什么的，我努力去做好我的每一点事情，这是我一直坚持的给自己的标准。只是或许我存在有那一点点幻想！抑或是这一段时间的收获让我真的认为我已经得到了。可是看到你生气我还是会胡思乱想的，我找不到自己的位置，不知道我这样算什么呢！我在迷茫吧！我不喜欢你不高兴，也不喜欢你心烦，因为那样是对我自己的施压，那好让我担心。

从来都是这样的，你对我来说总是强势的一方，每次我都是去适应自己的的位置。我在尝试着去主动，虽然效果可能还是不够好。亲爱的，请允许我这样称呼你，我们可不可以相处的在更像情侣一点？可不可以让我们再多一些互相的关心呢？我不知道看到这些你会不会更生气，或者心情不好，我只要想你知道我还是那样坚持，也是那样的渴望。我们可以融洽的在一起好吗？

愿你能快乐，开心的每一天。吻你！

A toast, an affirmation, a prayer of love, I want you to know that wherever we find ourselves in this world, whatever our successes or failures, from this moment in my life, you always have a place at my table and a place in my heart。

我要承认，我还是在失败着，以为可以放下了，以为我没事了，可是现在这种奇怪的心情证明了，我失败了。我会对另外一个突然出现的人感到嫉妒，只是嫉妒没有 其他。一直以来，我都不善于表达我的感情，也因为要隐藏这些，我从来没有在其他人面前显示出我的想法，今天看到那展现在众人面前的想念，我只能将自己隐 藏，继续我的心烦意乱。我想我当时的感觉应该是叫作吃醋吧！应该是山西陈醋。我们之间可能真的不会有什么结果，这点他和我说的很清楚。也很干脆的让我们退 回到那条线，保持着那看似安全的距离。所有的所有我都很清楚，也天真的以为我看开了，我没事的。可不知是这段时间太累，还是他与另一个人愈来愈紧密的联 系，我在不断吃醋，不断胡思乱想，我发现我仍然深陷其中。我还需要时间，我还需要……
其实我应该承认一点，我还离不开，我还在想念，我还喜欢着……每天看到他的出现，心中就会踏实，就会有一种愉快的心情。谁能给我一个两全其美的办法，谁又能解决这空间的距离。想念，爱恋，现在我的生活已无法将它们分离出来。

    有点激动，有点彷徨，有惊慌失措，胆怯过了，猜疑过了。也许那是突如其来的一股冲动，又或者是压抑了很久的爆发。我这样做了，我其实只是想要证明我说的都 是真的，我很真实。这一切都发生在那短短的半个小时里，那个我曾经以为的不可能的人突然离我如此之近，又如此之远。经过了今晚，最近一段时间的纠结似乎已 经都不是什么了，心情是一种出乎意料的平静。我想我之前的那种压力，此刻大概已经转嫁到了他的身上，今夜不知道会不会是又一个无眠呢！我不想让他心烦，我 只希望他每天都是开心的，偶尔可以和我聊聊天，小吵闹一下就会很满足了。   
    未来，谁也无法确认，我现在已经不会再奢求什么，我只希望你幸福，哪怕那不是我所带来的。

     都结束了，把话和对方都说清楚，我不喜欢生活在假想中，对他有感觉让他知道就好。如果真的没有反正的可能，至少我们还是朋友，蓝颜知己这个称位为也不错的。呵呵！也许吧！生活的差异，地域的差异，都是那层层的障碍，每个人都会考虑后做出慎重的选择。我不后悔了。现在的感觉是那么的轻松，虽然之前一直心存那么一点点的奢望，但是现在可以理性的去看待它了。不过这点奢望就让我继续保留下去吧！至少他不知道对他有感觉实在什么时候开始的，也不知道那个签名的意思。而且未来都是未知的，什么可能性都有，干吗把话说得那么满呢？呵呵！安心了，睡觉了。今天应该是会有一个好梦吧！

     真的不知道这么做是对是错，之前让自己混乱的这种感觉，这两天来的那么强烈，曾经已经把它当作了一种奢望放到了幻想之中，可是如今却又真实出现在我的面 前，我想得到它，可又害怕当我伸出手去触碰到的全都是假想。我不喜欢游戏，我渴望平凡，我希望是真的生活。此时才发现自己是如此脆弱，也许一个善意的玩笑 也会将我击沉。我是真的怕了，可我不想去逃避，我宁愿选择相信一切都是真的，我想和自己打一个赌，即使这赌注是我将承受去选择另一种生活道路，我这样选择 了。


PS：也许事情还没发展到这样的地步，也许是我多虑了，我只想提前做好防御。面对生活，一个人是那么渺小。

      前两天的情绪波动比较大，突然的感到了一个人的孤单，同时也对一个人有了比较特殊的感觉，这大概就是春天的力量吧！呵呵！我是这样认为的。认真思考了一下，对于某人的感觉可能还不能称之为有爱，应该说是对他有了好感。不过自从我决定在没有能力去让两个人在空间上接近，同时有能力自己养活自己之前，不会考虑恋爱这样的事情，对一个人产生这样的好感还是第一次。还有半年时间，半年后就要毕业了，对于前途我是一片迷茫，毕竟今年的形势对于我这样的毕业生不是很好，尤其是没有很特别的一技之长。看情形要开始努力了，如果到那时我还是对他有好感，而他也还是单身的话我应能可以去努力一下。

     冷静的去思考，两个人在一起有很多实际的问题存在，首先就是生活问题，不过未来会是怎样，现在都该去选择一条路去努力了，为了减少我们直接的距离，也为了明天会更好。

不知会不会是我自己想的太多，只是无法预知的未来，还是要多做努力，多做准备。

      经过过了一段紧张的考试期，迎来了我大学生活中最后一个寒假。放假了，生活变得空闲起来。【首先声明，本人很懒，惰性十足，尽管很多人此刻都在为了找工作等等事情忙碌着，而我却选择了，窝在自己的房间，好好的保暖。当然这里面也是有其他的原因，使我不得不在家里好好的带着，连我那考了n次的驾照也没时间去变成第n+1次（提起来很丢脸，练车的时候都很好，结果大概是我对警察叔叔过敏吧，见到他就紧张，造成了那n次的未通过的状况）。至于是窝家的具体原因请见我不知道什么时候会写的另外一篇blog吧！】在家里的时间是悠闲的，吃饱了睡，睡饱了吃，活生生的造肉运动。大概如常人所说的饱暖思淫欲，可是偶至今还是一个CJ的连恋爱经验都还是0的恋爱笨蛋，只好把那份精力完全都投入到网上了，这样大概也就不会有时间去发酸了（实际上我一直都没有感觉一个人有什么不好的，可是最近不知道怎么了，怪了，难道是春天近了）。生活就这样的继续着，我悠闲地过着我的假期生活。可是从前天开始我开始变得奇怪了，大概像和某人说的，我不知道怎么突然对某人有爱了，至于这个某人是谁，反正不是他一开始想的那个。啊！我要疯了，春天实在是一个人疯狂的季节，让我就这样的突然产生了这样疯狂的想法。我现在都不知道到底要怎样去做才可以让我平复这种突如其来的感觉。第一、我和某人实际上真正开始有了一些接触是刚刚才开始的。第二、地域性太强了，两地相隔实在是太远了，不过我为什么有毕业后去那边找工作的冲动呢，疯了不想了，那还是有半年的时间呢！第三、我根本不清楚对方某人是不是单身，我没有去给别人添麻烦的想法。第四、我有点胆小，有点自卑，感觉自己好像有很多地方并不能满足对方的想法，包括方方面面，总结起来就是不够自信。还有一点，我对对方可以说是了解的很肤浅，并不清楚他的具体情况。我不知道这一切只是我的头脑发热，还是我真的对他有感觉了。充满了矛盾，但是我确定这种感觉是我之前所没有过的。

     不想在胡思乱想了，其实我目前的决定是，如果我真的对他有感觉的话，我现在就应该要努力，减少我们之间的差距，最少要我毕业后能够去那里工作。唯一不确定的是，我要什么时候让他知道我的想法呢？

有点失眠，说是失眠可却很容易就能睡觉，实际是只是对于我关系的朋友的担心。我是个很容易把朋友看的很重的人，让我感到最幸福与最快乐的就是能够看着大家都开心快乐。像我们这样的一类人，有的时候说起来很坚强可有时却又脆弱敏感，很容易受到周围事物的影响，我们要为自己的幸福奋斗这条路注定了充满艰辛。也许只有走一步是一步，需要我们不断的尝试才可以。要是形容一下的话，同样是对未来未知的漆黑的道路，我们比别人更多了路上的荆棘，这条路很难走。而如果某一天，突然出现在我们面前一条一天没有那么黑的荆棘少一些的道路时，我们会犹豫，不敢踏出那一步。也许就是这样的犹豫让我们失去了一条走向幸福的捷径。我的朋友面前现在就有这样的一条路，我希望我的朋友可以不犹豫，因为那条路上不仅仅是有他一个人，有人能够陪着他一起的。我知道他在怕，他对于这种外界的落差在怕，对自己没有信心的在怕。怕失去，因为踏出去后，那份感情将覆水难收，只有一往无前，别无他法。我在这里只想祝福他，希望他能够走下去。我希望他们能够幸福。

写的很乱，有些不知所云。但是我真的想我的朋友能够度过心理的难关，两个人能够幸福的在一起。

我只有祝福，希望对于你们那是永远。永远的幸福的在一起。