• 2009-06-02

    找寻纷乱的来源 - [心情]

    无端躁郁,心情时悲时喜,不知道是哪里出错,是压力,是感情,还是什么我还没有发现的原因。

    开始分析自己,得出这样的结论。

    每当有问题发生的时候,我的潜意识似乎一直是逃避的,以将自己置入一种简单的不用思考的状态在逃避。长时间让自己傻笑,让笑来忽略一切问题。不去找快速解决问题的方法,只是让自己相信,时间是解决问题最好的方法,哪怕那时间可能会持续1年,甚至更长。

    我想要认清自己,我需要找的一条属于自己的路,可以让自己得到幸福的路。

    只是,现在,我仍在逃避,逃避某种抹不开的情绪,压抑着一种现在该去做什么的冲动。

    我无法解决很多问题,很多很多的问题,没有头绪……

    时间,也许我只能相信时间。

  • 也许还是时间太短,我还无法做的没有反应,看到你传给我的歌,看到那熟悉的名字,胸中有一股略带悲伤的情绪在流转。比那给夜晚更强烈的思潮冲击在我的胸口,想你,真的很想你。

    大概我还是有一种不甘心的情绪在胸口吧!淡淡的让人惆怅,没有明确的理由,只是你说要分开,那一切就不存在了。好想问个明白,却又无从说出口。

    我一直是那样笨笨的,猜不透你的想法。

    现在也我不想去猜了,累了,真的累了。希望有什么事情可以来麻痹我的思想吧!让我充实点,不再想你。

    然后独自悲伤。

  • 犹豫,矛盾,开始动手打字,又一路退格删掉。如此反复……


    我不知道我要不要来把它记录下来,也许只有这样我才能给自己找点安慰吧!

    我有很多缺点,我一直都知道,能够认识你,并包容我的缺点,让我知道了那种被称为有爱的感觉,真的是我的一种幸运,只是似乎美好的东西都不能长久,终于到了梦醒的时候。不知是我一开始就错了,还是你已经倦了累了,很简单的几句话,就似乎要将它画上句号了。

    我们之间从来都没有过承诺,我相信你的决定一定有你的理由,只是对我来说一切来得太快,快的我来不及反应,当咬紧嘴唇的表情,被你说成忍笑,我直愣愣的回复了否定的答案,如果我当时选择微笑,你会不会告诉我这一切都只是一个逗我的玩笑呢……我无从选择,那之后的每一句解释与表白,都成了你眼中的谎言。可是你真的相信我说的是谎话吗?我会选择骗你吗?我一直都相信,只要彼此坦诚就能减少两个人之间的误会。可是也许我真的错了,我没有做到让你相信我,这是我的失败。

    一直以来我没有在你面前任性过,这次可不可以让我任性一回,让我把这一切当成一个玩笑,或者你给我的一个善意的谎言,只是为了减少我之后可能遇到的伤害呢?

    时间可以改变一个人,时间也可以向一个人证明。

    世上从来没有注定的结局,何去何从,是否该只做角落里的旁观者……

  • 2009-04-11

    7200分钟过后 - [情感]

    我有些后悔7200分钟前的那个决定,因为当它过去了,我们之间的关系变成什么样了呢?

    刚刚开始了5天后的一小段对话,那言语中的点点生疏的,让我的不自信再一次的被扩大了。

    说实话,之前做出那个决定说出那样的话也是我的那点不自信在作怪,因为从那时开始我无法确定我的位置了,我对你来说,我算是什么呢?这并不是称呼的问题,是我能够给你的是什么呢,我害怕自己的不足无法满足你的想法,也不想成为只是为了满足那些特殊欲望的存在。

    已经是4月11号了,几十分钟前那笑脸的表情给了我希望,也给了我一丝不确定,是逃避还是……我真的怕了,大概是我渴望的太多了。

    累了,乏了,不想纠结了。我只希望明天过后你仍然是我爱的那个人。

  • 我要承认,我还是在失败着,以为可以放下了,以为我没事了,可是现在这种奇怪的心情证明了,我失败了。我会对另外一个突然出现的人感到嫉妒,只是嫉妒没有 其他。一直以来,我都不善于表达我的感情,也因为要隐藏这些,我从来没有在其他人面前显示出我的想法,今天看到那展现在众人面前的想念,我只能将自己隐 藏,继续我的心烦意乱。我想我当时的感觉应该是叫作吃醋吧!应该是山西陈醋。我们之间可能真的不会有什么结果,这点他和我说的很清楚。也很干脆的让我们退 回到那条线,保持着那看似安全的距离。所有的所有我都很清楚,也天真的以为我看开了,我没事的。可不知是这段时间太累,还是他与另一个人愈来愈紧密的联 系,我在不断吃醋,不断胡思乱想,我发现我仍然深陷其中。我还需要时间,我还需要……
    其实我应该承认一点,我还离不开,我还在想念,我还喜欢着……每天看到他的出现,心中就会踏实,就会有一种愉快的心情。谁能给我一个两全其美的办法,谁又能解决这空间的距离。想念,爱恋,现在我的生活已无法将它们分离出来。

  •     有点激动,有点彷徨,有惊慌失措,胆怯过了,猜疑过了。也许那是突如其来的一股冲动,又或者是压抑了很久的爆发。我这样做了,我其实只是想要证明我说的都 是真的,我很真实。这一切都发生在那短短的半个小时里,那个我曾经以为的不可能的人突然离我如此之近,又如此之远。经过了今晚,最近一段时间的纠结似乎已 经都不是什么了,心情是一种出乎意料的平静。我想我之前的那种压力,此刻大概已经转嫁到了他的身上,今夜不知道会不会是又一个无眠呢!我不想让他心烦,我 只希望他每天都是开心的,偶尔可以和我聊聊天,小吵闹一下就会很满足了。   
        未来,谁也无法确认,我现在已经不会再奢求什么,我只希望你幸福,哪怕那不是我所带来的。

  •      都结束了,把话和对方都说清楚,我不喜欢生活在假想中,对他有感觉让他知道就好。如果真的没有反正的可能,至少我们还是朋友,蓝颜知己这个称位为也不错的。呵呵!也许吧!生活的差异,地域的差异,都是那层层的障碍,每个人都会考虑后做出慎重的选择。我不后悔了。现在的感觉是那么的轻松,虽然之前一直心存那么一点点的奢望,但是现在可以理性的去看待它了。不过这点奢望就让我继续保留下去吧!至少他不知道对他有感觉实在什么时候开始的,也不知道那个签名的意思。而且未来都是未知的,什么可能性都有,干吗把话说得那么满呢?呵呵!安心了,睡觉了。今天应该是会有一个好梦吧!

  •      真的不知道这么做是对是错,之前让自己混乱的这种感觉,这两天来的那么强烈,曾经已经把它当作了一种奢望放到了幻想之中,可是如今却又真实出现在我的面 前,我想得到它,可又害怕当我伸出手去触碰到的全都是假想。我不喜欢游戏,我渴望平凡,我希望是真的生活。此时才发现自己是如此脆弱,也许一个善意的玩笑 也会将我击沉。我是真的怕了,可我不想去逃避,我宁愿选择相信一切都是真的,我想和自己打一个赌,即使这赌注是我将承受去选择另一种生活道路,我这样选择 了。


    PS:也许事情还没发展到这样的地步,也许是我多虑了,我只想提前做好防御。面对生活,一个人是那么渺小。

  • 2009-01-21

    冷静,再冷静 - [情感]

          前两天的情绪波动比较大,突然的感到了一个人的孤单,同时也对一个人有了比较特殊的感觉,这大概就是春天的力量吧!呵呵!我是这样认为的。认真思考了一下,对于某人的感觉可能还不能称之为有爱,应该说是对他有了好感。不过自从我决定在没有能力去让两个人在空间上接近,同时有能力自己养活自己之前,不会考虑恋爱这样的事情,对一个人产生这样的好感还是第一次。还有半年时间,半年后就要毕业了,对于前途我是一片迷茫,毕竟今年的形势对于我这样的毕业生不是很好,尤其是没有很特别的一技之长。看情形要开始努力了,如果到那时我还是对他有好感,而他也还是单身的话我应能可以去努力一下。

         冷静的去思考,两个人在一起有很多实际的问题存在,首先就是生活问题,不过未来会是怎样,现在都该去选择一条路去努力了,为了减少我们直接的距离,也为了明天会更好。

    不知会不会是我自己想的太多,只是无法预知的未来,还是要多做努力,多做准备。

  • 2008-12-18

    十二月十八日 - [随笔]

    最近在校内上经常看到一个相同的题目——最后的一堂课。是了,正式算起来,这种在学校上课大家一起上的课,真的是最后的一堂课了。尽管这堂课上有嘈杂,还 有小小的不愉快,但这是我们所有同学在一起上课的最后一次了,今后大学的生活只剩下后面的考试与各自的毕设,很难再有机会把大家这样聚在一起。
     
      有一点伤感,有一种怅然若失的感觉,
       我大学期间最后的一堂大课,我人生中某一阶段的结束。从今天开始,要习惯身边少了熟悉的身影,少了熟悉的喧嚣。
       
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      人的一生像是在一座迷宫中不断找寻出口,在路途上有很多紧闭的门,现在我正走到其中一扇门的面前,他仅仅打开了一条小小的缝隙,透过它我无法确定接下来要出现在我面前的会是什么,他是否是我要找的正确的路,因为这只是开始。不到最后永远无法知道的结果。
  • 2008-11-30

    关于孤单 - [情感]

         留在假日的学校,每到傍晚时分,落日的余晖还有些许的光点,映衬着整个校园,与平常下课后那种人头攒动相比,现在的校园静的让人有些恍惚,可以听到风吹动 树叶的声音,还有走在路上踩着落叶的咯吱声。路上只有一个模糊不清的小小的影子,那是彷徨的人在静谧中漫步。每当这时总会感到一种孤单,一种寂寞,一时不 得解。孤单,始内心一阵惶恐从深处抗拒,未果,渐渐的习惯于此,沉溺,自此后遂从中体味乐趣,迷醉。只是迷醉后一种空洞从心中升起,故感形单影只,无人陪 伴,只余一声叹息。
       
         日全落与天边,光渐晦,然仍一人独步。

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         一个人的孤单,开始惧怕孤单,渐渐习惯孤单,慢慢享受孤单,最终自己就是孤单。